Relaties zijn jouw grootste leermeesters

Trek jij telkens dezelfde partner en situatie aan?

Je trekt telkens mannen aan die je naar beneden halen en je het gevoel geven dat niets goed is, je ligt constant met je kinderen in de clinch, omdat ze niet doen wat jij ze vriendelijk vraagt, je treft een vrouw die je als een directrice vertelt hoe je het moet doen, je komt telkens in conflict met je collega’s of je vrienden, omdat ze je totaal niet begrijpen, je komt telkens in geldproblemen of je hebt altijd last van fysieke klachten. 

Je kunt kiezen de slachtoffer te zijn en te zeggen dat dit jou nou altijd overkomt, dat je het de ander verwijt en er van weg loopt. Of je neemt eigenaarschap en kijkt in de spiegel en vraag je af wat er nu werkelijk gebeurd, waarom jij telkens in deze situaties terecht komt en dat je gaat kijken waar het je triggert. 

Ik denk dat het niet voor niets is dat jij in die situaties terecht komt. Iets in jou wil gezien worden. Het is een kans om dieper te gaan kijken in jezelf en dat te transformeren waarin je getriggerd wordt. 

Relaties zijn jouw grootste leermeesters

In relatie tot de ander kan je veel leren over jezelf. Als je er maar naar durft te kijken. het zijn in de meeste gevallen je eigen projecties die je ziet bij de ander.

Dat wat in jou leeft, wat jij voelt, wat jij gelooft zal in de buitenwereld gespiegeld worden. Zo kijk jij naar de ander, luister jij naar de ander en zal je in dat filter waarnemen en daar vanuit reageren. Zo kan in interactie, de communicatie zo scheef gaan dat je dieper in conflict komt. Je voelt frustratie, je wilt het graag anders maar het lijkt van kwaad tot erger te gaan. Hoogstwaarschijnlijk word je meegenomen door een automatisch onbewust programma.

Ontdek jouw patronen

Tijdens je ontwikkeling en ervaringen in je vroege leven kan je brein je meenemen in allerlei ingewikkelde structuren vanuit een bescherming. Natuurlijk niet bewust maar het kan je later behoorlijk belemmeren en het kan gespiegeld worden in relaties. 

Het is belangrijk om die patronen te gaan ontdekken. Je bewust te worden van je gedrag, waarom je doet wat je doet, wat je gelooft en wat je daaronder hebt weggedrukt aan emoties.

Jij kunt eigenaarschap nemen over de situatie en over je eigen gedrag.

Wanneer jij jouw binnenwereld verandert, zal de buitenwereld er ook anders uit zien en zal je andere situaties aantrekken. Leeft er in jou een angst, zal je dat in de ander of in die situatie zien. Is het liefdevol, zal je dat gespiegeld krijgen.

Mijn spiegels

Mijn grootste spiegels zijn mijn partner, collega’s, leraren, vrienden, vriendinnen, mijn dochter. Ik zie ze als mijn leermeesters. Natuurlijk krijgt iedereen het op een andere manier gespiegeld maar wellicht herken je iets in mijn verhaal.

In het verleden was er tijdens intieme relaties veel strijd en ze hielden geen stand. Ik trok mannen aan die geen oog voor mij hadden, die mij het gevoel gaven dat ik het niet goed deed, partners die een sterke focus hadden op vrouwen, die vreemd gingen en mij verlieten. Ik botste met mijn dochter, er was veel boosheid naar elkaar. Ik wilde de goede vrede bewaren bij collega’s, vrienden en vriendinnen en gaf mijn mening niet, waardoor er veel verhoudingen scheef gingen. Er was veel conflict en lijden. Ik wilde me blij voelen en deed daarom veel zelfonderzoek. 

Ik heb mijn jeugd als onveilig ervaren en heb nagenoeg geen liefde gevoeld. (Blog: mijn verhaal) Mijn systeem is aangegaan om mij te beschermen en had allerlei patronen ontwikkeld.

• Patroon om de angst niet te voelen
• Patroon om de aandacht en de liefde te krijgen 
• Patroon om kritiek en afwijzing voor zijn 
• Patroon om terug te gaan naar het bekende alleen zijn modus 
• Patroon rondom de dood 

Ik werd bewust van de rode draad van slachtoffer- redder en daderschap.  

Ik werd mij bewust van de rode draad van patroon in patroon in patroon. Een groot deel van mijn leven was angst leidend, de angst om aan mijn lot overgelaten te worden, om weggezet te worden als niets en niemand en dat was een heftige diepe angst, een donker gevoel. Ik werd alert, had alle voelsprieten aan staan en had een sterke focus op het gedrag van de ander. Wat doen ze, wat zeggen ze, wat klopt hier niet, wat voelt niet oké. Alles moest obsessief en gecontroleerd goed gaan. 

Diep van binnen had ik het geloof van ik ben niet goed genoeg, waardeloos, niet mooi, niet slim, niet belangrijk, dat ik niemand was en had altijd het geloof dat wie dan ook mij pijn wilde doen en mij in de steek zullen laten. Dit geloof werd natuurlijk aan alle kanten gespiegeld. 

Redder

Ik wilde gezien worden, bevestiging krijgen dat ik leuk en lief was. Ik deed daar dan ook heel erg mijn best voor. Ik werd de redder. Ik ging pleasen, helpen en verzorgen. Ik stelde mij in dienst van de ander, naar mijn vrienden. Ik móest echt alles goed doen, zodat ik de waardering kreeg. Ik maakte mij groot en belangrijk. Maar innerlijk was ik klein, bang en niet goed in mijzelf geankerd.

Slachtoffer

Als mijn partner naar een andere vrouw keek en natuurlijk was ik daar op gefocust, was ik totaal van slag en kwam ik in een patroon van aandacht vragen om maar ergens de bevestiging te krijgen dat ik dé vrouw voor hem was, dat hij bij mij zou blijven. Door de angst werd ik meegenomen in een patroon van slachtoffer, ingewikkelde gesprekken en ik ging dreigen met zelfdoding. Liep hij daar van weg werd de angst zo groot, dat ik mijzelf ging snijden. Hier zat een groot lijden. Natuurlijk was de jaloezie en mijn gedrag een reden dat ze weg gingen. 

Dader

Kritiek en het oordeel van de ander naar mij toe was niet te dragen. Erkennen dat ik ook wel eens iets niet goed deed kwam nagenoeg niet voor. Ik wilde de kritiek kosten wat het kost voor zijn. Ik kon moeilijk een constructief gesprek voeren. Wat er gezegd werd, voelde als een persoonlijke aanval. Ik hoorde alleen maar het negatieve. Ik lette op de toon, de woorden, de non-verbale reactie. In mijn communicatie manipuleerde ik het gesprek en de ander zodat ik maar bij de angst weg kon. Ik stelde mij niet kwetsbaar op. Hier werd zo nu en dan kracht bijgezet, geleidt door een sterke energie. Een energie die niet van mij was. Die liet mij staan, die blies mij op en overschreeuwde de boel, zodat ik een gevoel kreeg dat ik er toe deed, dat ik gehoord werd. Maar in essentie was ik natuurlijk niet zo stevig maar ongelooflijk bang. Hier werd mijn daderschap zichtbaar. 

Mijzelf veroordelen

Moeite had ik met mensen die stevig in hun schoenen staan en waarbij ik het idee had dat ze heel wijs zijn. Dit werd gespiegeld bij mijn leraren. Ik was bang dat ik overruled zou worden en tegelijk wilde ik graag de erkenning. De leraren fungeerde voor mij als vaderfiguren. Ik plaatste ze op een voetstuk en zette ze boven mij. Ik was bang om beoordeeld te worden. Ik had mij zo geïdentificeerd met mijn rol als de goede leerling, de goede therapeut. Ik moest toch echt bewijzen dat ik het allemaal kon. Als ik kritiek zou krijgen zou dit in mijn beleving betekenen dat ik het niet goed deed en dat ik dan geen goede therapeut zou zijn. Dat IK dan niet goed zou zijn. Mijn patroon daar was, dat ik mijzelf op voorhand ging veroordelen, ik maakte mij kleiner zodat we op een ander spoor kwamen, ik wilde de bevestiging krijgen dat ik het goed deed. Ik móest de ander voor zijn. Uit angst om door de mand te vallen en mijn identiteit te verliezen. Ik durfde daarom ook niet mijn mening niet te uiten ook al was ik het niet altijd eens. Angst, angst, angst.

Bindingangst en verlatingsangst

Ik had mannen aangetrokken, die een behoorlijk rugzakje hadden, die moeilijk konden verbinden, werkelijk verbinden en later begreep ik waarom. Ik vond het zelf ontzettend lastig om in de verbinding te blijven. Er was zo’n verlangen om in verbinding te zijn en de liefde te voelen en soms was ie er heel intens en daarna kwam de angst dit weer kwijt te raken. Zo ging er een onbewust mechanisme aan om daar weer bij vandaan te gaan, mij te brengen naar veiligheid. 

Automatisch terug in mijn oude bekende alleen modus

Wat voor mij de grootste eyeopener was, is dat er een sterke beweging was, die er voor zorgde dat ik weer in een oude alleen modus terecht kwam. Die kende ik maar al te goed, daar was het rustig en veilig. 

Dit mechanisme was een zo’n ontzettend vernuftig patroon, die zat heel sneakie verweven door alle andere patronen heen. Zelfs in een bepaalde manier van communiceren. Logisch dat er dan geen relatie goed gaat, want mijn onderbewuste stond aan om uit verbinding te gaan en om mij weer terug te krijgen naar die oude alleen modus. Natuurlijk voelde dat niet goed maar het gebeurde telkens weer. Is het eerlijk naar de ander, nee zeker niet. Kon ik er iets aan doen, nee, want ik was mij er toen niet van bewust. Heb ik moedwillig iemand willen kwetsen, nee natuurlijk niet. Zo gaat dat met patronen als ze nog niet bewust zijn.

Transformeren van emoties, rollen en patronen

Ik had mij dus met allerlei rollen geïdentificeerd om maar de erkenning en goedkeuring te krijgen om het gevoel van iemand te zijn. Het gevoel van belangrijk zijn. De perfecte vrouw, de goede collega en vriendin, de bitch, de presteerder, de aangepaste vriendin, de goede moeder, terwijl mijn dochter gewoon een mamma wilde die aanwezig was, in verbinding, in liefde. Niet een mamma die altijd bezig was alles perfect te regelen.

Op het pad van transformatie heb ik mij ontdaan van die rollen wie ik dacht te zijn. Die angst die eronder zat, had alles te maken met een imprint uit het verleden, een oud verhaal. Dit heeft niets te maken met het heden. 

Het heeft veel moed gevergd om die diepere angst, de eenzaamheid, het gevoel van niets te zijn aan te kijken, maar toen ik het eenmaal had doorwerkt en had losgelaten kwam ik bij een diepte, een soort leegte, een laag waar er geen ik identificatie is, mijn authentieke zelf. Dat wat je alleen maar kan waarnemen, kan voelen. En dit is een gevoel van eenheid. En woooww wat een groots en liefdevol gevoel!

Een dieper patroon van lijden werd zichtbaar tijdens een familieopstelling. Hier zag ik dat ik ergens in het familiesysteem in een onbewuste identificatie zat van lijden, onverwerkt verlies en oorlog. Het was belangrijk te erkennen wat er zichtbaar werd, daardoor kon het losgelaten worden en kon ik op mijn eigen plek gaan staan, waardoor ik makkelijker een diepere verbinding kan aangaan in relaties. Dit voelde voor mij als een grote bevrijding en opluchting!

Voor mij was en is dit een geweldig proces. Het verrijkt mijn leven. De verkramping is weg. Ik kan nu de observator zijn van wat er gebeurd in mijn relaties waar liefde leidend is. De patronen en belemmerende overtuigingen zijn getransformeerd. Ik mag kwetsbaar zijn. Nu kan ik zeggen dat ik iets niet goed heb gedaan of handig heb aangepakt. Nu kan ik erkennen dat ik een fout heb gemaakt en kan ik aangeven als ik bang bent om iets te doen. Ik ben dan ook dankbaar voor alle spiegels.

Voor mij voelt kwetsbaarheid als een grassprietje in de wind. Als zacht en flexibel meebewegen, stevig en zuiver. 

Een gezonde relatie met jezelf

Jouw patronen doorzien is de eerste stap naar een gezonde relatie met jezelf. Als jij een gezonde relatie met jezelf hebt zal je ook anders in een relatie staan. Een relatie is in essentie een gelijkwaardige vereffening van geven en ontvangen. Of het nu om een intieme relatie, een vriendschap, een zakelijke relatie is of iemand die tegen komt in de supermarkt. Met als uitzondering ouder kind. Een relatie is gezond op het moment dat je over en weer van elkaar kunt ontvangen. 

In de spiegel kijken is niet altijd leuk en kan heel confronterend zijn, maar het is zó verhelderend en fijn als je gaat begrijpen waarom het gaat zoals het gaat en waarom jij doet wat je doet.

Dat je het kunt herkennen en erkennen. Dat je je bewust wordt van je grootste saboteurs. Dat je kan transformeren wat er onderligt aan emoties en overtuigingen. Dat je gaat voelen dat het niet meer nodig is wat je doet en dat je andere keuzes kunt maken.

Wil jij stappen zetten om een gezonde relatie op te bouwen

• Neem je eigen verantwoordelijkheid en kijk in de spiegel
• Leer van je eigen projecties
• Krijg inzicht je patronen
• Krijg inzicht in je aangenomen rollen
• Spoor je belemmerende overtuigingen op
• Word je bewust van je grootste saboteurs
• Ontdek je plek en patronen in het familiesysteem 
• Schoon de voorouderlijnen op
• Transformeer je weggedrukte emoties
• Zie en voel wie je werkelijk ben

Wil jij een gezonde relatie met jezelf? Wil jij de juiste partner en situaties aantrekken waar je blij van wordt?  

Natuurlijk help ik je daar heel graag bij. Ik neem je mee in een traject waar je dit allemaal gaat ontdekken, transformeren en waarbij je gaat verbinden met je Zelf!

Neem gerust contact op voor een kennismakingsgesprek. 

Een transformerende groet, 

Esther